Texto argumentativo: ¿Por qué escribir me da tanto miedo?

 

¿Por qué escribir me da tanto miedo?

Por: Maryorie Ninoshka Mamani Romero 2018-114036

No sé si le pase a todo el mundo, pero me pasa a mí y creo que entenderme es importante, aunque una parte de mí no quiera hacerlo. Me pasa que cuando escribo pienso de más y me da miedo lo que pueda salir, y hablo de escribir como reflexionar o crear un poema o una historia. Se me vienen muchas ideas a la mente y me parecen patéticas. ¿Cómo yo puedo estar pensando así? ¿cómo puedo sentirme yo así? o ¿cómo permití que me hagan sentir así? Y me da vergüenza, me da miedo saber qué estoy haciendo mal, lo que pasa por mi cabeza y tener que aceptarlo.

Cuando para un curso de creación literaria nos pidieron escribir poemas, me asusté, porque no me creí capaz de hacerlo bien, o que saliera algo relativamente bueno de esa tarea. Y pensé ¿de qué quiero escribir? No quería hacerlo. Pero lo hice de todas maneras, el primer poema hablaba sobre un corazón herido que es abandonado mientras se oye la agonía de sus latidos, mi idea al crear ese poema era sobre avanzar y dejar atrás sentimientos dolorosos, pero una compañera comentó algo que me hizo entender que no, que estaba huyendo de mis sentimientos, que los ruegos del corazón ansiaban ser escuchados. Y me dio miedo, porque precisamente en esa época me había dedicado a ignorar lo que sentía para avanzar, me dio miedo ver en letras, en un poema lo que realmente sentía. Aquellos sentimientos que tanto había ignorado y dejado atrás como a ese corazón, se hacían realidad, se materializaban y se imponían ante mí pidiéndome atención.

Escribir le abrió la puerta a cosas que no quería ver de mí, cosas que me daba miedo aceptar, y digo cosas porque son muchas, tal vez un tanto tontas, pero me afectaban, y tal vez le ha pasado a usted, lector o lectora, que sabe o piensa que en parte es culpable por lo que pasa en su vida, porque no estudió lo suficiente o porque no lo intentó lo suficiente o porque habría tomado una diferente decisión en algún momento, y tener que aceptar que es mi culpa por cómo me trata la vida, no es fácil. Verte en un espejo no es fácil y autocriticarte menos, porque te das cuenta de que tus miedos se hacen realidad y que esa que vez en el espejo ya no eres realmente tú o una versión tuya que no te gusta.

Antes de escribir era fácil ignorar todo esto. Negar mi realidad era mi especialidad. “¿Estás bien?” “Sí”, era la respuesta que me obligaba a creer, pero ¿cuál es el problema si a nadie le interesa saber cómo estás?, el problema era que me sentía sola, y somos seres sociales, necesitamos estar en constante estímulo para crecer y aprender, por ello, hay que escribir y hablar para sanar, y no autoengañarse, porque eso se llama también autosabotaje, sabes que estás emocionalmente inestable y no haces nada para remediarlo.

Escribir me permitió verme en el espejo y sanar, al horrorizarme con mi reflejo cuando me di cuenta de que no era esa mujer fuerte, empoderada y con ganas de comerse el mundo de hace unos años. Estaba derrotada y cansada. Y sacar todo ese cúmulo de inseguridades, sentimientos e ideas que estaban estancadas en mi corazón me permitieron regresar por él, desenterrarlo, curarlo, cuidarlo y mimarlo, hasta que estuvo como nuevo, pero más fuerte.

Por eso escribir me da tanto miedo.

Aún me da miedo, pero ese miedo ya no me paraliza, aunque el hecho de que alguien pueda leer todo esto y lo que escribí en ese entonces me da vergüenza, pero no debería ¿no? Las personas cambiamos y crecemos cada día, y escribir me ayuda a hacerlo, también te puede ayudar a ti.